mil e um ♥

Sabem aqueles dias em que têm a sensação de que algo de mal está para acontecer ?  Aqueles dias em que pequenos pressentimentos se tornam num assunto que nos começa a afectar demasiado ? Neste momento estes dias têm sido isso e muito mais.
Tenho mil e um assuntos dentro da minha cabeça. Não consigo focar-me em apenas um. O objectivo deste texto nem era escrever sobre todos eles. Era apenas sobre um. Sobre um dos que mais me afecta. Mas não dá. Porque se páro, penso. Se penso, imagino. E se imagino, desiludo-me a mim própria.
Não sei se é mais um erro. Não faço ideia do que estou a fazer. Já nem tenho nada a perder. Tudo o que me tinha prometido a mim própria, acabei por não cumprir. Como é que é possível ? Como é que é possível nem eu acreditar em mim (?). Tenho medo. E esse medo leva-me a pressionar demasiado as coisas. Não quero ter de parar e ver o que fiz de errado. Não quero e não posso. Não aguento isso de novo. Já não faço a mais pequena ideia do que estou para aqui a escrever. Mas não me importa. Pode ser que assim fale logo  sobre tudo de uma vez.
''Estás bem?'' ou '' O que se passa?'' são as perguntas que mais tenho ouvido nestes últimos dias. E eu própria não sei o que responder. Porque também não sei o que se passa. Será por todos estes assuntos  andarem a meter-me confusa ? Será pelas mudanças nestes últimos tempos ? Não sei.
Arrependo-me de muitas das vezes não pensar através da razão. E é por isso que agora estou no estado em que estou. Devia de ter pensado ? Sim devia. Iria fazer a mesma coisa ? Não. Isso é bom ? Talvez sim. Mas se o fizesse, alguma vez ia sentir que fiz tudo o que podia ? Não. E é por isso que não o faço. Começo por pensar com a razão, mas depressa isso passa. De um momento para o outro a razão passa a ser apenas um factor de contrariedade que não me deixa viver a vida da forma que eu quero e da forma que eu sei que poderei ser feliz. Só que é em momentos como este, que me arrependo de não pensar em todos os riscos que corro. Afinal, sempre soube das consequências que poderiam advertir daqui.
Uma forma um pouco estúpida, mas fácil de perceberem a minha maneira de viver : sabem naqueles filmes em que durante toda a história a personagem tem um sonho que tenta realizar, mas a meio do filme sente-se incapaz de o fazer (?). E depois já no final, quando consegue realizá-lo sente-se feliz. Mas logo de seguida isso contradiz-se, e a personagem acaba por morrer (?) Esses pequenos momentos de pura felicidade, de orgulho de saberem que conseguiram. São pequenos, duram pouco, mas é apenas o que basta para ficarem realizados e felizes. Pronto, é mais ou menos isso que sinto. Sei que lutei, sei que fiz tudo o que tinha ao meu alcance para poder concretizar o meu ''sonho'', e por curtos momentos senti essa felicidade vivida nos filmes. Apenas não sei se no ''meu filme'' na ''minha história'' o final vai ser o mesmo. Não sei se o meu ''sonho'' vai acabar por morrer também,após breves instantes de o ter realizado ou vai permanecer durante mais algum tempo.
 Foi a maneira mais simples que arranjei para me explicar.
Agora o tempo passa, e eu espero para ver o desfecho deste pequeno e real filme.